El Día de Acción de Gracias tiene que ver con la gratitud. Lo que puede empeorar las cosas.
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Durante años evité el Día de Acción de Gracias. Dije que era por la comida. Afirmé que, como vegetariano, no podía compartir mesa con mis padres carnívoros.
Soporté la experiencia hasta la escuela secundaria, pero una vez en la universidad, mis padres fueron a ver a unos parientes mientras yo volaba a Europa para la semana de viajes internacionales más barata del año. no estamos cerca, Le expliqué a todos los que preguntaron. Después de la escuela de posgrado, hubo una década de «Friendsgiving». Cenas masivas en mi apartamento para todos los vegetarianos, veganos y huérfanos: aquellos cuyas familias eran lejanas o inexistentes.
La gratitud que siento ahora es genuina, pero no es por haber sido elegida para adopción.
Pero no era solo que no me gustara el pavo o el fútbol. Es que al crecer, no estaba particularmente agradecido. Se me escapó el espíritu de las fiestas.
En cambio, me sentí lleno de una tristeza que no podía nombrar. Una sensación de pérdida tan profunda dentro de mí, tan primaria, tan cruda, que había vivido con ella día tras día. ¿Que pasa? la gente preguntaba cuando entré en mi adolescencia. Nada, Siempre he respondido sombríamente. Nunca pude expresar exactamente lo que sentía tan intensamente, pero me esforzaba tanto en ignorar. Pero pequeñas punzadas de dolor envueltas en ira llegaban a mi corazón cada vez que escuchaba variaciones sobre varios temas.
El más desconcertante de ellos, ya que yo no era un niño particularmente feliz, fue lo que escuché más a menudo: que tuve suerte. Afortunado de ser elegido, afortunado de ser el único hijo de mis padres.. ¡Debes estar mimado! ¡Apuesto a que te llevas toda la atención! Miré a los padres que tuve, que no parecían saber cómo conectarse conmigo o entender mi tristeza por la pérdida de la madre que nunca había visto, y me pregunté quién diablos podría tomar por mimado.
Tenía todo lo que necesitaba para vivir, pero no crecí sintiéndome realmente amado o particularmente querido. No me gustaba que me dijeran una y otra vez que debía sentirme agradecida de ser la única hija de mis padres cuando parecía que a ellos no les gustaba tenerme cerca.
Otro que encontré con frecuencia de personas que intentaban ser lindas: Fuiste seleccionado, no esperado. Cuando escuché eso, imaginé que me habían arrancado de las filas de bebés sonrientes en la tienda de bebés. La realidad fue un poco diferente. Mis padres esperaron durante años que viniera un niño de la agencia de adopción. Una vez me dijeron que era porque querían un bebé blanco. Un bebé sano. Diez dedos, 10 dedos de los pies. En ese entonces me sentía especial, como si estuvieran esperando yo. Ahora lo sé mejor.
Yo era viejo cuando me atraparon. Seis meses, no un recién nacido. Ya había realizado dos estancias con una familia anfitriona. Obtuvieron la parte blanca sana, así que supongo que el resto podrían ignorarlo. Pero allí estaba yo, el único disponible para ellos después de años de espera. Por supuesto que me llevaron.
Luego estaba la gratitud que se suponía que debía sentir por no haber sido abortada. Me preguntaron sobre esto mucho antes de que metabolizara el concepto de aborto. ¿No estás contento de estar vivo? ¡Podrías haber sido abortado! Es cierto: podría haberlo sido. Aunque nací el 11 de enero de 1973, solo 11 días antes que Roe, el aborto había sido legal en Nueva York desde abril de 1970. No me enteré hasta mucho después de que mi madre biológica era tan joven cuando concebí que no se dio cuenta hasta el quinto mes, cuando estaba demasiado avanzada para tener uno.
Pero lo peor que dijo la gente fue: Tu madre quería lo mejor para ti. Ella quería que tuvieras una buena vida. Quería que tuvieras una vida mejor y te amaba lo suficiente como para tomar la decisión más difícil. Eres tan afortunado.
Es un mensaje muy confuso que te digan que tu madre te amaba tanto que te dio. ¿No era la mejor vida posible para un niño la que tenía con la madre que lo parió? Supuse que no pensaría en mí, que no me aceptaría de nuevo. No me atrevía a extrañarla, no me atrevía a llorar su pérdida. Por supuesto, es natural que un niño extrañe a su madre. Pero, ¿cómo podría extrañar con seguridad a alguien de quien me dijeron que me sentía afortunado de haber sido salvado?
Cuando encontré a mi madre biológica que tenía veintitantos años, me enteré de que, de hecho, ella no había hecho su sacrificio con la esperanza de una vida mejor para mí, sino porque ella estaba allí, había sido forzada. Ella tenía su propio dolor, uno que no había sido capaz de nombrar, uno que le había sido inculcado por personas que decían: Ella está en un lugar mejor ahora con una buena familia, deberías estar agradecido, ahora puedes continuar y vivir tu vida también..
A medida que fui creciendo, aprendí a nombrar mis sentimientos. La empatía era nueva: por la madre que me dio a luz pero no pudo mantenerme, y por la madre que hizo todo lo posible por criarme de la única manera que sabía. Cuando tuve mi propia familia, finalmente sentí amor incondicional. Mis hijos han cambiado todo para mí, poniendo a la familia en el centro de mi vida.
Ahora podría llorar mi abandono y estar agradecido por la vida que he vivido. Podría llorar a mi madre biológica ahora fallecida y Adoro a mi madre adoptiva, que hoy comparte una mesa de Acción de Gracias con mi familia.
Como adulto, puedo mirar hacia atrás en mi vida y decir, existo y estoy feliz de serlo. Amo a mi familia. Amo lo que hago, lo que soy. Estoy decidida a aprovechar al máximo cada minuto de vida que tengo y no puedo imaginarlo de otra manera. La gratitud que siento ahora es genuina, pero no es por haber sido elegida para adopción. Es haber decidido aprovechar al máximo la vida que tengo y haber podido vivir esta decisión.
